朕,是一只猫。

我所有的自负都来自我的自卑,所有的英雄气概都来自于我内心的软弱,所有的振振有词都因为心中满是怀疑,我假装无情,其实是痛恨自己的深情,我以为人生的意义在于四处游荡流亡,其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方
——卡尔维诺

梦境

希望在每一个失望、绝望,伤心压抑的日子里,能看到以前自己的心境,开心起来。

[cp]昨天晚上做梦:我骑着一个神兽,围着一个胀了气的大胖子戳戳戳戳戳戳戳戳戳戳戳戳戳戳戳戳戳戳................ ​​​[/cp]

[cp]我梦见大学里有个叫毕业的恶魔,它需要踩死一个人。我说,我来吧,反正我也不想活了。我需要藏到铁柜子里,会有一个超大的怪兽来踩扁。我回家见了我爸妈最后一面,回学校的路上我突然不想死了,在我要逃跑的时候我写的功能出问题了,代码还没问题,着急醒了  ​​​[/cp]

[cp]写代码就像盖房子,上午我写了一面墙,中午蓝了个屏,我的房子都塌了砖都找!不!着!!!...

不疯魔,不成活

在今天,又一个崩溃的夜晚,发现了以前写的一些微博。
想想我到底是从什么时候开始渐渐变了?
是从生完孩子身份的转变?还是从家人毫不顾忌我的心情明呛暗杠的时候?还是因为身边人懦弱不敢为我出头的时候呢?
可能是因为所有不好的,从未经历过的,和自己想法背道而驰的事都同时发生在我人生最脆弱、最懦弱、身体变化最大的时候吧。我怨所有带给我伤害的人,家人、爱人。我歇斯底里一遍一遍问这是为什么?我知道我存在感低,我不敢跟别人说出我自己的心声,我害怕给别人添麻烦,害怕别人说我做的不好做的不对没本事没出息。我现在明白,都是因为我自己太懦弱。
多少次我都想逃离这个家,带着孩子远走,可又一次次被现实打脸。
如果有机会重来一次,我...

走好不送

江湖路远,望各自安好,再不相见。

生活原本该是什么模样?

生活。生活。

生活应该怎么活?

我不愿无止境和无理由的一直去迁就一个人,太累。

做饭

儿子睁大了眼睛看着我,认认真真地说:“我不是要你做给我吃。你还不明白吗?我是要你学会以后做给你自己吃。”

记在工作时

这几天压力很大。

前几天接手了一个私活,是开发平板的后台。这个后台要和另一个系统做接口。半个多月过去了,还剩不到半个月的时间就要交工,我却还没开始动手写代码。

开始的时候项目负责人告诉我他们团队的人员分配,并和我说,后续需要做哪部分时,他们的开发人员会和我联系。可是到现在也没人主动和我联系。这一周我一直在找他们,问需求问进度问各种问题。可能他们也烦了吧。昨天晚上刚把项目的功能流程图发给我。前面半个多月的时间里,我手里只有一份平板UE设计,和一份功能列表文档。

时间越近,我的压力就越大。自己公司这边的两个项目要求也很紧。本来私活那个,一个月的时间开发,不用加班不用熬夜,轻轻松松可以交工,也...

昨天晚上梦到爸爸给我打电话。
哭着说想我,要我像跟朋友们相处一样的去跟爸爸相处。电话里我就只是哭,一句话也没说,爸爸挂了电话后我嗷一嗓子哭着说,爸爸我也想你